Форум Фанатов ФК Ювентус

Страница 10 из 11 « 1 2 … 8 9 10 11 »

Немного юмора

Eugeniy9770 Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:37 | Сообщение # 136 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Taras Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:45 | Сообщение # 137 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Кирилл Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:59 | Сообщение # 138 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

Nickolay Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:19 | Сообщение # 139 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами? Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!

Роман Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:27 | Сообщение # 140 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят: HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться... МО - Да никаких проблем, привозите. HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим. MO - Хорошо, сделаем. HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим. MO - Hу хорошо, попробуем. HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим. MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем. HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим. MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся. Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят. Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - - Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!

Danil Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:43 | Сообщение # 141 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Алекс7209 Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:04 | Сообщение # 142 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть. Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит : - Сейчас накажем ... Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара. Ангел, недоуменно, Богу: - И это называется наказанием? Бог : - Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?

Антон Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:09 | Сообщение # 143 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

Artur Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:21 | Сообщение # 144 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Петр1851 Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:21 | Сообщение # 145 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро-водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В КГБ. - ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали..

Egor Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:42 | Сообщение # 146 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает: - А че эт вы все в юбках, а один в брюках? - Да он педик!

Рустам7301 Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:42 | Сообщение # 147 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 1 Репутация: 0 Статус: Offline Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Ярослав Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:36 | Сообщение # 148 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Yan Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:22 | Сообщение # 149 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Filipp Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:12 | Сообщение # 150 Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется..... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают. Шофер бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему. Шофер в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......